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Des ptites blagues ...

 
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Des ptites blagues ...
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Bouba
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Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!

Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :

"et à Chabal on lui fait pas un bisou
? "

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Pan T mort

Jeu 18 Oct - 18:58 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
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Jeu 18 Oct - 18:58 (2007)
Bouba
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Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, ect.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordone de decendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énèrve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sort du cercle !

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Pan T mort

Jeu 18 Oct - 18:59 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
Bouba
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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)
un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le
déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

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Pan T mort

Jeu 18 Oct - 19:00 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
Bouba
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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
Dédicasse à PORTOSS
Un cheval et une poule jouent dans un pré.                                                                                                                                                                                                 
    Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !                                                               
    Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.                                                 
    Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du                                                   
    fermier,  attache une corde au pare-chocs,                                                                         
    lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.                                                                                                             
    Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.                                                             
    Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller                                           
    trouver le fermier.                                                                                                 
    Mais le cheval lui dit :   "Je pense que je peux te sauver tout seul."                                             
    Il se place au-dessus du trou et lui lance: Maintenant, attrape mon pénis                                           
    et accroche-toi."                                                                                                   
    La poule obéit et il la sort de là.                                                                                                                     
    Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

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Pan T mort

Jeu 18 Oct - 19:03 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
Bouba
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C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !   

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Jeu 18 Oct - 19:07 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
Comment apelle t'on le sexe de la stroumphet???

_ le bluetooth ( blue- touffe)

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Pan T mort

Jeu 18 Oct - 19:08 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
Petit problème technique.

"Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé."


Réponse:

"Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance ! "

Le Service d'Assistance Technique

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Jeu 18 Oct - 19:16 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
Un couple de cultivateurs du Cantal va faire des courses à Aurillac.
Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit :
- j'va m'acheter une p'tite culotte
Le mari rÉpond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Ben pourquoi ?
Et le mari :
> - ben ! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras
pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
La femme dit :
- j'vas m'acheter une p'tite culotte
Le mari rÉpond :
- cherche pas j'te dis, t'en trouveras pas avec ton gros cul de
moissonneuse batteuse
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scÉnario La femme dit :
- j'vas voir si dans celle là  j'trouve une p'tite culotte
Et le mari :
- n'insiste pas, regarde derrière toi, t'as toujours ton gros cul de
moissonneuse batteuse
La femme ressort déçue sans petite culotte et dÉcide d'arrêter ses
recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme
et lui demande
- j'aimerais un bon gros calin !!
La femme :
- Non !!
Le mari surpris de ce refus demande :
- Mais pourquoi ma chÉrie ?
Et la femme lui rÉpond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse
batteuse pour un si petit brin de paille !!

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Sam 20 Oct - 19:48 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un  bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se   livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
 - Hé alors, c'est tout ?
 - C'est tout quoi ?
 - Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu  court, non ?
 - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

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Mer 31 Oct - 18:10 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
 Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
  - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
  - Guy, tu es vétérinaire...

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Mer 31 Oct - 18:11 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
 Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte
consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion
que
pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-
 mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc
 décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres
 mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la
porte et
demande au premier :

> > >> > > - Qui est la?
> > >> > > - C'est Paul.
> > >> > > Jésus ouvre la porte .
> > >> > > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> > >> > > - Haschisch du Maroc.
> > >> > > - Très bien mon fils, entre.
> > >> > >
> > >> > > - Qui est la ?
> > >> > > - C'est Marc.
> > >> > > Jésus ouvre la porte .
> > >> > > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> > >> > > - Marijuana de Colombie.
> > >> > > - Très bien mon fils, entre.
> > >> > >
> > >> > > - Qui est la ?
> > >> > > - C'est Mathieu.
> > >> > > Jésus ouvre la porte .
> > >> > > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > >> > > - Cocaïne de Bolivie.
> > >> > > - Très bien mon fils, entre.
> > >> > >
> > >> > > - Qui est la ?
> > >> > > - C'est Jean.
> > >> > > Jésus ouvre la porte .
> > >> > > - Qu'as-tu ramené Jean?
> > >> > > - Ecstasy de Montréal.
> > >> > > - Très bien mon fils, entre.
> > >> > >
> > >> > > - Qui est la ?
> > >> > > - C'est Luc.
> > >> > > Jésus ouvre la porte .
> > >> > > - Qu'as-tu ramené Luc?
> > >> > > - Speed d'Amsterdam.
> > >> > > - Très bien mon fils, entre.
> > >> > >
> > >> > > - Qui est la ?
> > >> > > - C'est Judas.
> > >> > > Jésus ouvre la porte .
> > >> > > - Qu'as tu ramené Judas ?
> > >> > > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu
pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et
Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que
je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur dejournée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill
Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond :
- C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

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Mer 31 Oct - 18:15 (2007) Visiter le site web du posteur MSN
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Message Des ptites blagues ... Répondre en citant
Dans une petite ville de province, un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer : Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ?

D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher : 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi!

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